Archive for August, 2009

Mosntro do lago Ness

August 31, 2009

mosntro

Geeeenteeee, eu tenho certeza que é ele! Adoro lendas urbanas.

-Sami-

Boatos!

August 29, 2009

Gentchy, acabo de receber news do amigo Carlos!

Samira está com gripe suína! Ao contrário do que tudo indicava – de que eles estavam vivendo como a Kim Basinger e o Mickey Rourke em “Nove semanas e meia de amor”, desde que o Pipipimpão voltou -, Samira e Rodrigo desapareceram do mundo real por outro motivo!

GRIPE SUINA, BEIJOS!

Aqui fica meu vídeo em homenagem ao casal de porquinhos:

E um cartaz para que eles se reportem imediatamente aos amigos do rolê:

wanted

E esse vídeo do “Yeah yeah yeahs”, porque eu gosto dessa música:

Lucas

Mas então,…

August 28, 2009

Mal fiquei desempregada e já arrumei um trabalho escravo estágio =) Não é demais? O mercado de trabalho me quer, beijos. Agora estou na produção da Olga Bongiovanni. Linda, conta comigo pra tudo, gatãããn:

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Coloquei uma foto dela com o Clô pra dar mais glamour (todos adoram um falecido conceituado).

Bom é isso, só queria atualizar.

Beijos,

Sami

Obs.: Epa, epa, epa! Não consigo postar sem reclamar alguma coisa. Hoje eu fui toda bonitinha pegar o ônibus e, quando menos percebi, estava quebrando o pau com a cobradora. Sim! Eu perguntei pra ela onde eu descia e ela me chamou de distraída e disse que eu deveria saber. Falei pra ela que ela era mal-educada e seria sempre cobradora.
Ela disse que era uma honra ser cobradora.. Hmm.. EU RI. Pronto, daí em diante não preciso mais contar, né?

Mas fica aqui minha admiração pelos cobradores. Porque eles aguentam o trânsito e gente chata como ninguém. Também acho uma honra. Mas enfim, queria brigar com a moça, hihihi.

Se eu não posto…

August 28, 2009

… ninguém posta.

Cansei!

Cansei!

 

Beijos,

Caio

Angelina Jolie teria dito que Brad Pitt fuma maconha por causa de Jennifer Aniston

August 27, 2009

Segundo tablóides americanos fan-freaks, o Beiçola-versão-feminina, a.k.a Angelina Jolie, disse que foi a Jennifer – eterna Rachel – Aniston que teria iniciado o Brad – Formol – Pitt no mundo das drogas leves.

ALOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOCKA essa Jolie.

Pinto, vagina, partes íntimas!

August 27, 2009

É que o blog deu uma decaída nos stats e eu pensei em colocar no título palavras que normalmente as pessoas mais usam para procurar pornografia na internet.

Mesmo que as pessoas entrem no blog por engano – até pq o nosso nome ajuda um pouco a conceitualizar toda a idéia de pornografia -, eu sei que, no momento em que eles leram nossos posts cativantes, vão se apaixonar e virar leitores assíduos! EU TENHO FÉ NISSO.

Sexo lésbico, zoofilia, rachas na loucura, fluídos corporais – só pra garantir.

Beijos,

Caio

#FML

August 27, 2009

Procurei “Insônia” no google imagens e saíram essas duas fotos:

insonia

florida-drive

O que é a ironia da vida, não?!

Insônia = Estado em que eu moro.

Lo

Amém!

August 26, 2009

jesus

jesus louz

Isso de colocar menssagenzinhas em camiseta é tããão anos 70, amigo…

Lozinea

Salada Mixta!

August 26, 2009

Katy Perry faz a linha “brincadeira de criança” e vai nos shows vestida de tudo quanto é fruta: pêra, uva, maçã, morango e, claro, banana! Adoro!

katyperry

Posso colocar leite condensado no seu morango, Katy?”

Lorianea

Guia de sobrevivência para a quinta série.

August 25, 2009

Pegadinhas da quinta série – o guia definitivo para quem sempre caía nelas.

Lembra daquelas pegadinhas infâmes que seus amiguinhos da oitava série (e você também) faziam? Pois é, finalmente temos a solução para elas, afinal nunca é tarde para deixar de ser o bobacão da galera!

1) Que time é teu?

O adversário quer que você diga o nome de um time. Quando você responder “Palmeiras” (ou qualquer time inferior), ele vai rir e dizer para todo mundo que o time inteiro do Flamengo “te meteu”. Conseguiu entender a relação entre “time é teu” e “te meteu”? Sim, a pronúncia deixa tudo muito confuso.

Mas há uma saída. Basta você responder “Bateu na trave entrou no teu”. Normalmente, os outros colegas que estão por perto e ouvem isso chegam a urrar para saudar a inteligência da resposta. Agora você terá direito de bater no garoto mais bobo do grupo.

2) Você está num navio com seu cachorrinho chamado Nabunda. O barco afunda. Você leva Nabunda ou deixa Nabunda?

Aqui, seu colega acha que te encurralou bonito. Não há escapatória! Você vai acabar dizendo que leva ou deixa na bunda. No momento de angústia, você pode até dizer que “leva Nabunda” pensando que levar é melhor que deixar, já que quem deixa está gostando.

Mas calma, aí! Há um jeito de sair por cima! A resposta certa é “Nabunda nada”. Diga essa frase com calma, explicando que o cachorro é inteligente e sabe nadar. O resto da turma vai ter certeza de que você é o cara mais esperto entre eles e você terá, automaticamente, autorização para pegar a irmã de qualquer um deles.

3) E qual é o aumentativo de dacueba?

Se liga, rapaz! A palavra “dacueba” não existe em dicionário nenhum. Trata-se apenas de um jeito sórdido de tentar você falar “dacuebão”, que soaria como “dar cu é bom”. Assim que você falar isso, todas as outras resposta inteligentes que você deu antes irão por água abaixo.

Mas, calma. Tudo vai dar certo. O primeiro método de evitar o golpe é dizer “dacuebaço”. Mas existe ainda um contra-golpe. Ao ouvir o desafio, faça uma cara confusa e murmure algo propositalmente incompreensível, e num tom de voz abaixo do audível. Algo como “toviassu”. Quando seu oponente perguntar “o quê?”, diga em alto e bom tom: “Todo viado é surdo!”. Será a glória. Seu prestígio entre a galera está cada vez mais sólido. Seus amigos sempre vão te escolher entre os primeiros na hora de formar um time para jogar uma pelada. Jamais vai ser barrado no primeiro jogo, para fazer a de fora. E mesmo quando você jogar mal, ninguém vai te dar esporro.

Obs.: Esse processo serve também para o caso do “pirueba” e suas variações.

4) Meu pai está pensando em fazer um churrasco. Com 30 quilos de carne dá pra 20 comer?

Cuidado! Esta é perigosa ao extremo. O malandro à sua frente quer que você pense “Se cada pessoa come menos de um quilo de carne, 30 quilos são o bastante para 20 comerem”. Aí você responde “sim” e vira um otário. Na verdade, ele está perguntando “Com 30 quilos de carne dá para vim te comer?” Sim, há um erro gramatical nessa frase, pois o certo seria “vir te comer”. Mas ninguém vai ligar para isso quando você disser “dá, sim!”. Então jamais diga isso, nem acene a cabeça que sim.

Diga “Acho que não. Mas também não sou bom de contas. Como você, certo?” O cara vai ficar confuso e vai acabar dizendo “certo”. Nesse caso, foi você que o fez de trouxa. Perceba que sua última frase pode ser interpretada como “Eu como você, certo?”. Se seus colegas não perceberem, chame a atenção para o fato. Você é quem manda agora. Quando aquela gordinha que todos seus vizinhos pegaram aparecer grávida, todos vão livrar sua cara. Mesmo que pelos cálculos você seja o mais suspeito de ser o pai da criança, seus amigos vão dizer que o filho pode ser de qualquer um deles, menos seu.

5) Você chegou há pouco de fora?

Outra pegadinha fonética. Não se engane ao ouvir isso assim que tiver chegado a uma festa. O inimigo não quer saber se você acabou de chegar da rua. Ele está perguntando mesmo é se “você chegou a pôr o cu de fora?”.

Também temos um jeito para te livrar desta. Primeiro responda “Não”, de um jeito bem surpreso, como se fosse impossível essa hipótese. Depois pergunte “Você está louco hoje?”. Se você, não percebeu, você está perguntando se ele “estalou o cu hoje”. Ele vai ser pego desprevenido e vai pensar por instantes em como responder a esse truque. Na verdade, não há como ele se enrolar, pois ele jamais responderia “estalei”. Mas a coisa é tão simples que ele vai suspeitar que a resposta mais óbvia seja um jeito de ser sacaneado. Aproveite os breves segundos de indecisão e diga algo como “não lembra mais, né?”. É, bobo, mas nesse ponto o cara já está fragilizado por você não ter caído na gracinha dele e o resto da galera vai aproveitar e sacaneá-lo também. Afinal, você já se tornou o cara mais maneiro do grupo. Você já não paga nenhuma cerveja que bebe com os amigos, pois ninguém acha justo te cobrar a dívida.

6) Qual o nome do carro do Speedy Racer?

Este pode ser um teste de fogo. Speedy Racer é um desenho japonês antigo, que fez muito sucesso e foi recentemente reprisado na TV aberta em algum horário obscuro. Se alguém lhe fez esta pergunta, é porque sabe que você é ligado em televisão e em suas navegadas pela intenet ou assistindo a programas de tarde na TV já ficou sabendo o nome do carro. A tentação de provar seu conhecimento vai ser enorme, mas jamais, jamais mesmo, responda “Match 5”. O nome do carro de Speedy Racer é a senha para o seu rival dizer “Mete cinco? Então toma!” e enfiar cinco dedos entre suas nádegas. Além da desagradável sensação (ainda mais se você estiver usando calça de moletón), você voltará a ser o mais mané da turma, pois todo seu currículo não resistirá a um tropeço duplo. Você terá sido agredido no plano das palavras e no plano físico.

Há uma forma de tentar sair por cima dessa. É uma manobra difícil e vai depender de seu talento performático. Diga “Não sei. Era Trovão Azul?”. Estamos supondo que como o cara sabe o nome do carro do Speedy Racer, também é um aficionado pelo gênero. Dizer que não sabe o nome do veículo do ás do volante e ainda confundir com o nome do helicóptero de outro seriado de TV vai tirar o sujeito do sério. Ele vai abrir a guarda e exclamar: “Não! Match 5!”. Nesse momento diga “O quê? Meter cinco? É pra já!” e rapidamente insira seus dedos na direção do orifício anal do rapaz. A humilhação será dantesca e ele nunca mais se atreverá a tentar lhe passar a perna. Não é necessário dizer que você é agora o maior herói de todos seus amigos. Você não precisa mais fazer faculdade. Deixe que todos seus colegas estudem, tirem diploma, montem seus escritórios ou suas próprias empresas. Eles com certeza vão te chamar para ser seu “homem de confiança”, o “seu braço direito”. Vão achar que um homem como você não precisa de estudos e que aliás você era muito inteligente para se sujeitar ao esquema retrógrado que rege as faculdades. E aí seus velhos amigos vão brigar para te ter como assessor. Escolha o camarada que lhe oferecer o melhor salário e a secretária mais gostosa.
 

7) Neste calor, como sua a bunda, né?

Calma, rapaz. Sua cueca pode até encharcar no verão, mas não concorde com seu colega. Na verdade, ele está dizendo “como a sua bunda”. É um truque fonético muito primário, mas eficaz.

Dizer simplesmente “não”, já lhe evita um constrangimento diante da sua turminha, mas há um jeito de soar mais esperto que seu oponente. Disfarce e diga: “com um calor assim, você deve preferir ficar num lugar aberto, com pouca roupa, uma chuvinha em cima…” Quando seu amiguinho concordar, você já inverteu o jogo. Perceba que na última oração, você também usou um subterfúgio fonético para dizer “um macho vinha em cima”, insinuando que um homem viria por cima dele, situação com a qual ele concordou. Pronto, você acaba de deixar de ser o mais idiota da galera. As pessoas vão pensar duas vezes antes de botar o pé na frente quando você passar.

8 ) Você sabe fazer vitamina?

Não queira se gabar de seus dotes. No momento em que você responder que sim, seu adversário irá dizer “Então bate uma pra mim com mamão”. Você talvez não entenderia quando todos os seus amigos começassem a rir da sua cara. Veja, bem. O espertinho acabou de lhe dar uma rasteira fonética, aproveitando a semelhança desta frase ingênua com outra bem maliciosa: “Então bate uma pra mim com uma mão”, que seria o mesmo que “Masturbe-me usando uma de suas mãos”. Horrível, não?

Então quando o canalha lhe perguntar isso, responda “Não, mas posso te preparar uma banana. Pica pra você?”. Pego de surpresa, ele ficará com medo de dizer que quer uma banana inteira (que poderia ter utilidades anais) e preferirá a fruta picada. Com isso, ele terá aceito uma pica, que é sinônimo de pênis no linguajar chulo. Assim, você ganhou muito respeito entre a garotada. Eles nem vão mais implicar com o fato de você ser viciado em RPG.

Se eu soubesse dessas dessas dicas à época dos meus nove anos de idade, pode ter certeza que nunca teriam me apelidade de “pintor de rodapé” e eu teria passado ileso por traumas sociais mais violentos. A vida é injusta e o pessoalzinho de hoje em dia tem sorte de ter esse tipo de informação na mão. Não consigo quantificar as vezes que me perguntaram “Setembro chove?!” e eu fiquei minutos seguidos implorando pro vilão, autor da brincadiera infame, me dizer o que era “bruxove”… Triste, muito triste. No “Se nevasse, levavas esqui”, então, vixi, meu pai me pegava diversas vezes seguidas…

Beijos frustrados por uma infância sem malandragi,

Caio